toiletstories

Hej kära läsare.

Förlåt att jag inte skrivit på ett tag, men S har glömt att hon fått mina blogginlägg, och glöööömt
och sätta in dom. Nävars, man kan inte begära så mycket.
Men med den röven så cirkulerar allt blod i röven.

Haha.......

Har ni märkt att mamma alltid kunde säga sjuka grejer när man var yngre och att det alltid lät så övertygande?

Här är mama Y-dawg (Inte Yildiz) tells you to…

Her TopList



1.      Tugga inte tuggummi sent på natten för då kan djävulen komma fram!(det kunde hon säga efter att jag hade tuggat i en timma och det innebar att jag grät mig till sömn varje gång)

2.      Peta inte i näsan, du kan göra illa din hjärna!(fan, borde ha slutat)

3.      Ät upp dina grönsaker så kommer du bli jätte stark! (försökte bära pappa efter att ha käkat upp dem men inget hände)

4.       Äter du bränd mat innebär det att du kommer hitta pengar(mamma ville tydligen att vi skulle hitta guld)

5.      Jultomten kommer i år BARA om du städar och tar hand om dina andra syskon DÅ jag säger TILL dig att göra det(gullig mamma, hon behövde aldrig städa eller ta hand av sina barn under ETT år, fick nog en barby den julen, nästan som den riktiga barbie!)

6.      Lek inte med dina muslimska grannar! De kan smitta av sig!( haha hittade på den precis, men skulle vara kul om hon sa så)






Thats all from me....


Peace




K

Hej kära läsare.

Det är egentligen K som skall skriva, men hon försummar er så, jag S tar saken i egna händer och skriver. För vissa betyder denna blogg mycket, så jag vill inte göra någon besviken.




Idag skall vi snacka om saker som IRRITERAR mig :).


1. Människor som tuggar tuggummi som FNASK. Stäng munnen, seriöst.

2. Om jag sitter 5 meter från dig på tåget och jag hör texten på musiken du lyssnar på,
    SÄÄÄÄÄÄNK och kontakta en jävla öronläkare innan jag slår in pannbenen på dig.

3. När min hund pissar och skiter på golvet. För det är jag som é hunden som måste plocka
    upp efter henne.

4. Sånna jävlar som vill gå före dig i kön, "ja ska bara handla detta jag har bråttom" 
    TYDLIGEN INTE EFTERSOM DU GICK IN I AFFÄREN O TOG DIG TID O PLOCKA PÅ DIG MASSA GREJER.

5. Zigenare som tigger pengar "blabla pleease"...IDIOT skänk mig pengar, ser jag ut som Mr Trump.
.
6. Dumma människor.




Det var lite vad jag hade på hjärtat idag.

En stor nyhet är att min bodyguard hund Luna har startat en ny security firma. Den heter Goran o Zoran Zicurity.




Detta är Luna och hennes nya partner in crime Daimond.

Passa dig, annars kollar dom snett på dig.....WHUUUUT







Nu börjar min rumpa domna av, det betyder att jag är klar och ska slänga mig på soffan igen :)



Några fina ord till min vita härlighet.


Varje dag förväntar du dig en avlång, mellanbrun mjuk sak.
Ibland blir du besviken om jag ätit laktos mat, då blir det allt för mjukt.
Så det blir att jag måste använda mycket papper. Men du förlåter mig alltid.
Jag ska försöka äta mer fibrer min kära härlighet.
För dig så skulle jag skita genom eld.



Don´t forget, love yourself and mostley your toilet.



Peace and love



S

Som ni kanske inte vet så har jag och K ett väldigt speciellt förhållande, J

Alltså, vi är kusiner, som kusiner har vi ett väldigt speciellt förhållande J

Idag så ska vi se tillbaka på roliga tillfällen mellan mig o K...Tihihi...

Time to go down memory lane...

Kristina cha cha cha = S

k.c=K

Detta var på MSN

Kristina cha cha cha Kristina cha cha cha säger:

 hey stranger

 do u come here often?

kc säger:

 thiihih.. never been here before

Kristina cha cha cha Kristina cha cha cha säger:

 oh

kc säger:

 my first time

Kristina cha cha cha Kristina cha cha cha säger:

 let me show u around

 you got a smiley here   and a smiley there 

kc säger:

 oh my god! ive never seen them before

 are they new?

Den 13.september var vi på ett bröllop, vår kusin som inte heter Linda, utan vi kallar henne

Mrs Eugin Garis.

För alla som varit på ett syriansk bröllop vet ni hur kamera mannen stalkar varje gäst,

Värst e i kyrkan och när man äter mat. Dom går igenom varje gäst, och vi snackar inte om 1 sekund, utan minimun 1 min per kyrk rad, anyway, detta va i kyrkan.

Jag och K sitter brevid varandra,vi sitter och verkligen NJUTER av cermonin. Vi håller hand o allt det där mysiga vi brukar göra, tihihihi va inte så blyg K.  Så börjar kamera mannen zooma in, jag håller mig för garv

Samma gör K, men den jävla krullhåriga kärring jäveln börjar sexuellt trakassera mitt lår, hon vet att jag tycker om o ta det lugnt, men denna gång tog hon i så jag börjar as garva. Jo när va d? När kameran va riktad mot oss. Oj jätte roligt. Nu kommer hela 120 000 kusiner till Mrs Eugin Garis se denna.

Tack KC...you daughter of a YEYO

Hej kära läsare.

Jag, K, har ansträngt mig för er skull denna gång. Check it out


Vi har fått många läsare den senaste tiden och vi kan härmed tala om för er att denna blogg är internationell.
Det är så spännande att veta att det finns så många av vår sort utspridda runt om i världen, trogna toalettbesökaren! Vi har funderat på hur vi ska kunna göra det enklare för våra internationella läsare för att hänga med i trådarna. Vi kläckte (altv. Släppte) en gigantisk idé,


 whait for iit,,



 waaaiiit for it.

TTAAADAAAA:

Japp, tro era ögon! Vi har skapat en sorts ordbok för våra trogna läsare. Ni kanske har lagt märke till det begränsade urvalet av språk? Det är nämligen så att våra flesta läsare kommer från dessa länder, eller fyra länder(vi har tyvärr få läsaren i Sverige och kan härmed spola ner det avlånga landet i toaletten), därför vill vi skriva några goda ord om dessa länder och berätta kort om deras toaletthistoria.

1.      Frankrike, franskmännen skapade den första toaletten någonsin, det var här uttrycket ”sacra blue” uppkom under det första häpnadsväckande toalettbesök någonsin.

2.      Italien, skapade första flaggmönstrade toaletten i historien och tillverkaren dömdes till hängning trots tanken var väl, hans oskyldiga gest var menad som en hyllning för sitt älskade land. Idag diskuteras fallet som ett missförstånd från statens sida.

3.       Ryssland, som nyligen ersatt deras hål i marken med moderna kakeltoaletter. Ryssnarna har troligen googlat det främmande ordet toalett på nätet och på så sätt har de oplanerat hamnat på vår blogg och följt bloggen trogna sedan dess.

4.      Spanien, spanjorerna bojkottade toaletten i början av 1800-talet i ren protest mot den nya mekanismen kallad för toalett, eller el aseo som man säger i spanskan. Efter tio dagar var stanken fruktansvärd och invånarna började använda toaletten om nätterna för att bevara det som en hemlighet.
Idag kan i Spanien tala öppet om toalettkrisen och många (flest bosatta i storstäderna)har tagit emot toaletterna i deras hem och de kan stolt säga de hänger med i moderniteten.

(texten ovanför är baserad sann fakta tagen från en pålitlig källa: wikepedia, youtube, S och K´s fantatiska hjärnor )


Peace out


K

Heeeelllooooo :)

S is in thaaa house....

Då har jag varit bortrest ett tag och det var min tur att blogga, så förlåt att ni fick vänta. Har fått många klagomål
över att det inte blivit några fler inlägg. Men gott folk sluta klaga, jag har ett liv...ehm..noooot.....


Då är det dags för top list :)

Dagens tema är syrianska mammor.



1. Vi alla har upplevt zigenar klädseln till skolfoton som våra mammor insistera att ha på oss.
Från små fuckin bröllopsklänningar till feta kostymer, då e man ca 7 år också. Fy blomsterplanta o se på dom bilderna i efterhand.



2. Om du har gjort något bra, kanske fått något diplom eller tagit körkort,så försäkrar sig din mamma om att hela din släkt vet om det före än dig, om dom inte to m står vid vägverket med tårta och blommor redan.



3. Varje jävla månad samma sak när Ica, Willys osv skicka hem "erbjudande". Max 2 per hushåll,.
Skämtar ni eller? fattar dom jävla företagen vad dom utsätter utländska barn för egentligen?????
 Min morsa tvingar med mig, min syrra, alla kusiner som är i närheten, ibland dom ikke blattar grannarnas ungar. "här har ni 40 kr var, gå o ta en sån var, glöm inte o säg att det är till din mamma som e hemma". I början man bara, åh klart jag ska göra det tills du fatta att det va SKIT PINSAMT. Det va som om det va krig eller något och man skulle lagra för år. Men alla syrianer har ju alltid en extra frys ;) Vår va på balkongen haha.

4. Vad du än gör, det e alltid din kompis fel.




Sen har jag fått en önskan av en som absolut inte heter Nira utan vi kallar henne Örebro Indiern :)


Hon kom till den vita härligheten som en exotisk kvinna.
Satte sig på den och uttryckte sina känslor.
Ibland vart det hårt, ibland lättare. Men härligheten fanns alltid där.
Men en dag så ville inte härligheten längre.
Då hade det blivit stopp. Nira hade ätit för mycket indiskt
Då fick hon ringa efter hjälp.
Men dom bearbetar all skit ännu idag och kommer
 fortsätta så länge någon av  dom lever.



Nu får ni ha en trevlig upplevelse med härligheten som jag haft :)

Good night and enjoy the toilet reading :)


Peace


S

 Hej gott folk, K is in daa blogg.

Jag ääälskar ääälskar äälskar true bloood! Det finns många serier där ute som jag verkligen dör för som exempelvis family guy, the simpson, FRASIER och sist men inte minst, my name is earl! Its tha shieeeet!! Earl är nog den skönaste snubben som finns, jag är nästan säker på att jag skulle vara som Earl om jag vore kille dvs. ovårdad, likgiltig, arbetslös och ha ett skruttet papper som jag skulle kalla för livsplan hahaha.

Aja tillbaka till True blood! Älskar att det handlar om sexiga vampyrer och dumma rednecks(som har 12- åringars mentalitet) haha fan kom att tänka på Jay Leno show och Jay-walking, så jävla roligt när han stoppar folk på gatan och testar deras så kallade kunskaper, fifan va dumma amerikaner är haha. Juste, True blood. Jag har kollat klart på den första säsongen och jag kan lätt säga att jag är hooked on that shieeet!

Jag har funderat kring hur jag skulle det vara om jag vore en vampyr och de saker jag skulle jag göra. Det finns nog inte mycket man kan göra som vampyr tycker jag så dessa är fyra saker jag skulle göra:

1.      Skulle ragga på folk och säga att jag är släkt med Mr. Dracula som är min farfarsfarfarsfarsfarfars fars kusins kompis och kolla om det funkar. (shet, låter som mamma då hon berättar om någon som gjorde något waaaay back in Midyat)

 
2.      Äta i en italiensk restaurang och klaga på maten. Så här skulle det låta på ett ungefär: ”ursäkta, jag tål inte vitlök så jag skulle uppskatta om alla runtomkring inte äter det i närheten av mig, jag kan nämligen dö av minsta lilla kontakt med vitlök. Men jag tar gärna vitlökskrydda i maten om den inte består av riiiktig vitlök. Men om ni inte har det så vill jag gärna ha en krydda som smakar som vitlök men inte ÄR vitlök”. Jobbig gäst eller vad!

Ok, ni kanske märker att jag inte skulle vara någon vidare rolig vampyr men låt oss fortsätta.


 

3.      ”mamma, duuu veeeet hur mycket jag ääääälskar(not) kyrkan men jag är vampyr nu så jag kan inte följa med dig till kyrkan där det finns kors överallt och jag tål ju inte dem längre, Du vill väl inte att din dotter ska dö heller så från och med nu behöver jag inte vakna varje söndag kl nio på morgonen för att följa med dig, okej? Glöm inte att hämta med dig några bullar från kyrkfiket också är du gullig!” fifan vad soft, skulle aldrig behöva gå till kyrkan igen!! Men då skulle hon nog förneka vampyrer så som hon förnekar ”bogar” och skulle kalla mig för en sjukdom hahaha.

4.      Joina Twiligt teamet! men enda nackdelen här är att de alla i teamet har grymma talanger som vampyrer.  Det enda jag är bra på är att äta, äta väääldigt mycket och vääldigt fort och rapa vääldigt stolt och högt! Men det kan ju vi glömma eftersom vampyrer inte äter! Och Ingen mat= inga rapar! Så men andra ord så jag skulle vara en talanglös blek- svartskalle- vampyr från ruttna 2000-talet. Ingen i Twiligt- gänget skulle vilja vara med mig eftersom de blonda blekfisarna skulle frukta mitt svarta hår, mina hungriga blickar och min grova brytning. De skulle nog lyssna på mig med lika mycket intresse som en anorektiker skulle ha av mitt prat om mina favorit maträtter(kebabrulle, aprah, burgul, kutle, fasolie med rezo mm). 

Okej, jag har ångrat mig, jag skulle nog inte klara mig som vampyr, det är inte lika sexigt efter att ha tänkt på saken. Vill nog behålla min talang så länge jag lever: MAT och RAPA VÄLDIGT HÖGT! RESPECT!

Ska käka mat nu och fortsätta kolla på true blood!

Peeaaaceee!

 Top List


Varje vecka så kommer vi ha en top list om saker och ting vi tycker ni läsare borde veta, väldigt viktiga saker
såklart, inget bullshit här inte :).

Veckans top list hjälper dig att upptäcka en jehovas vittne.

1. Om någon räcker fram dig en liten tidning och säger "varsegod " med ett leende på läpparna, du ser ner på
bladet, så ser du en kines, en vit, en svart tillsammans med en tiger och massa exotiska djur i
bakgrunden, RUN ITS A JEHOVA.



2. Du ser att någon kommer mötandes mot dig på trottoaren, dom har finkläder, dom ler och börjar gräva
 i sina väskor och får upp något som liknas en bibel. RUN ITS A JEHOVAS

3. Om din dotter kommer hem och säger "mamma, kan min kompis äta hos oss, men hon kan inte äta blod".
Då säger du VI ÄTER BLOD HEMMA HOS OSS, GÅ HEM O ÄT DITT JEHOVAS KÖTT, HÄR GÄLLER DET BILLIGASTE FRÅN LIDL.

4. Om någon ringer på dörren som inte har unobrown och är finklädd, dont be fooled, det är inte din kusin Anwar med nyvaxade ögonbryn och nyvaxad panna, lås dörren och öppna inte. ITS A JEHOVAS

5. Om ditt barn helt plötslig skaffat sig en ny kompis och kommer hem och säger "mamma, jultomten finns inte säger min kompis ".....Du tar din unge och går till that got damn jehovas och ringer på den jävla ringklockan  som om det vores djävulens G punkt tills dom öppnar dörren och skriker "DIN SNÅLA JÄVEL, OM DU HITTAR PÅ LÖGNER OM JULTOMTEN , FÅ INTE IN DET I MIN UNGES HUVUD, JA BAKAR JÄVLA  MÅNGA PIZZOR FÖR ATT FÅ EN FIN JUL"       

Ett gott tips att aldrig få hem en jehovas igen är att göra som min moster som inte heter Yildiz utan Y-dawgh gjorde.

Det ringde på dörren, så öppna K dörren, så börjar dom jävla iglarna att snacka, och K är väldigt snäll den dagen så hon står o tittar på dom bara, observera att ja inte skrev lyssna på dom.
Så kommer Y-dawgh och säger "VOD VILL NIII?, ER NI JEHOVAS?, kom in,,,,nej nej kom in, k k k om kom kom in. Hon "bjuder" in dom, skäller ut dom tills dom hjärntvättade idioterna nästan börjar gråta.

Tror ni dom kom tillbaka?

Ett annat gott tips är att ha ett klistemärke på dörren "Nej tack till Jehovas Vittnen" som min o K mormor och morfar hade på deras dörr, hahaha som liten garva ja loss varje gång jag såg det.




Hoppas ni lärt er något idag.



Lite fina ord till den vita härligheten.


Du är alltid på samma plats, glanfull och vit.
Aldrig säger du nej, ibland tror jag att du är väldigt billig,
 men någon måste ju vara det också.
Men jag älskar dig för det, för all skit du får av mig så måste jag
acceptera att du får av alla.......



May God be with you and let your toilet be your plesure


S

Heeey’all!!

Jag vet att det är många som upplever syrianer som jobbiga patrioter och att många får konstiga vibbar av dessa typer. Nu menar jag inte att alla syrianer är sådana, kolla bara på mig, jag är ganska normal men kanske snäppet snyggare än alla andra, vad kan jag säga? Det är guds gåva till mina medmänniskor så njut av utsikten!!

Det finns inget roligare än att driva med patriotiska syrianer eller ”assyrier”.  Jag var ute med några vänner för ett tag sen och jag kände mig lite uttråkad när ett gäng grabbar började snacka med oss. De presenterade sig och jag kunde snabbt avgöra att dessa var syrianer som trodde sig lite för mycket. De började fråga ut mig om syrianerna i Örebro vilket är absolut inte är där jag bor utan ja bor i ”Pennybridge”. Då hade jag två val, antagligen tala sanning om vart jag kom ifrån eller att ljuga och skapa konflikter. VAD SKULLE HITLER GÖRA? Tänkte jag och började smida onda lögner.

”Ärligt (not) talat så är jag inte så förtjust i syrianer, har hört så mycket om syrianer och sett dem göra sjuka grejer.  De är speciella eftersom att de alltid ska snacka så jävla mycket skit och ljuga så fort de får chansen. Det är sjukt hur de kan vara så gammalmodiga och trångsynta! Ska vara ärlig(as if), ingen gillar syrianer, de kan vara pinsamma med deras flagga och attityd. Det finns inga större patrioter än dem, fan vad jag hatar dem nu när jag tänker efter”

Grabbarna kollar på varandra, kollar på mig och är tysta några sekunder. My god tänkte jag, de kommer bli så förbannade, vad kul ihihhi!

”Så du gillar inte syrianer? INTE VI HELLER! FAN GRABBAAR HÖR NI! FAN VA SANT DU HAR!” pratar de i mun på varandra och är skit glada.

EEH VAD ÄRE SOM HÄNDER tänkte jag. Men är inte ni syr… eller vart kommer ni ifrån? Jag fråga dem eftersom jag var nästan hundra på att de var syrianer.

”vi är… ASSYRIER” säger de stolt med stora leenden.

Hahahhahahhahhah. NEEEJJJ!! HAR SNACKAT SKIT I TIO MINUTER FOR NOTHING! Känner man assyrier då vet man att de är speciella och är de största patrioterna och hatar de som kallar sig för syrianer! Så jag var tvungen att komma på någonting fort.

”Neeeej, är ni assyrier, det är nog det enda folkslaget som är värre än syrianer, FIIFAAN VA SYYYND OM ER, de är ju galna och alla vet, att de egentligen är en sekt. Jag är glad att jag inte varken är syrian eller assyr,,, det är som att vara JUDE….. FAST VÄRRE. ” 

”Vart kommer du ifrån? erkänn du är från Iran, Irak eller Marocko eller något sånt” sa de med hat i rösten.

”Jag? Neej, varför tror ni det? Jag heter Zeyned Mohammad och vad fan har ni emot OSS syrianer!!! Ni är inte direkt bättre med er regnbågsflagga (ville säga PRIDEFLAGGA men ville inte dö)Shiit alltså har ni problem eller? orka vara rasistiska! 

Damn, de var fördomsfulla liksom,, jag  var tvungen att dra bara för det. Hörde Akon- sexy bitch i bakgrunden, skit bra låt var tvungen att dansa bort alla fördomar på dansgolvet!

By the way, jag har inget emot syrianer eller assyrier, har släkt som är det men jag tänker inte nämna några namn!

Peace

K

Hejsan alla kära läsare.
Sitter på min vita härlighet och beundrar min fantastiska dekoration ;).....

Idag så ska jag(S) berätta om en helg då K var hos mig och en incident skedde som
absolut inte borde ske.

Vi var hemma hos min bror som bodde några hus från min.
Där satt bror o hans svärfar och min pappa och drack lite.
Jag och K blev trötta och tänkte : Ojsan nu va uret väldigt sen, dags att krypa ner under täcket.

Så vi gick hem till mig, och den zigenaren till gäst ska alltid sova i min säng (Hästen :))
Där ligger vi och har lite pruttrade som vanligt, tiihihi mys pys.

Så kommer min pappa som absolut inte heter Murat, Svarta Murre utan M-nose kallar vi honom.
Han sätter sig på fötöljen blevid oss och slänger upp fötterna på sängen och börjar snacka med oss.
Det börjar med att han berättar hur ung han egentligen är, ehm. Att han egentligen är ungdom inombords
men att min mor gör honom gammal. Då tänkte jag "Du o din näsa hade inte överlevt en dag utan henne, vet du ens hur du borstar tänderna eller kan du bre en macka med smör, negro please."


I början va det roligt, men så kom min mamma som absolut inte heter Sevim utan vi kallar henne Yeyo.
Då säger jag till M-nose : Gå och lägg dig o sov då vafan.
Så säger M-nose

Innan jag avslöjar vad hans lilla näsa sa, så måste jag varna känsliga läsare som kanske
vet vem M-nose och Yeyo är att kanske klicka sig neråt och skippa det.
Men jag råder er att ni läser så ni blir lika äcklade som jag och K blev, seriöst vi spydde lite i munnen när vi hörde va han sa. piiooowiiiooo

Så säger M-nose: Du vill att jag ska ligga med din mamma hee???. Du vill det vaaa....
Och den minen han gav oss, jag ville bara försvinna, att han sa så framför K också. JESUS SAVE ME.

Och ni som känner min mamma kan tänka sig hennes min va?
Hon skrek på honom: Negro get your ass out of her room so i can open a can of whop ass you morone.
Nä det va lite mer : Sluta snacka o gå ut ur tjejerna rum, vad är det du säger.

Denna dag mina kära vänner och fiender var den dagen jag skämdes.
Har aldrig skett tidigare eller efter det. K vet exakt hur jag såg ut.

Än idag kan jag må illa bara jag tänker tanken......

Om det är några föräldrar som läser detta, ERA BARN VILL INTE HÖRA NÅGOT SOM HAR SEXUELL KOPPLING MELLAN SINA FÖRÄLDRAR FOR FUCK SAKE.

Så jag avslutar denna kväll med en liten dikt till min vita härlighet
Du kom till mig då min mamma vägra byta blöjor mer på mig
Du är alltid där för mig, oavsett vad jag ätit och druckit
Du är den enda som har en öppen ring för mig, vad jag än sagt och gjort
Du är min vita härlighet för alltid......
Tack, tack för att du tar emot all skit ja har inombords som jag måste bli av med.


May God be with you and have a fabolous toalet visit

S

Här sitter jag(K) i min relativa nya toalett som bara lyser upp hela badrummet, rätt så mysigt. Jag har tänkt en del, jo har ju trots allt suttit här en och en halv timme, skulle vara patetiskt om det inte skulle dyka upp några tankar under den tiden.  Men som sagt har hunnit tänka en del, eller rättare sagt tänkt på en sak som hände mig tidigare idag.

Jag var i skolan i morse och som den bitterfittan jag är på morgonen hade jag lust att jävlas med någon.
 Hallå, om jag ska gå upp nio på morgonen så måste någon straffas för det, och i det här fallet fick det bli någon stackars sate i korridoren. Det var en liten mässa i skolan med folk från olika organisationer som försökte locka folk och värva dem till olika patetiska saker.  Så där går jag med min indiska vän och minding our own buisness. När vi passerar en man så stoppar han oss med sin bibel i handen och börjar prata om det nya testamentet. Efter att ha babblat i fem min så kollar han förundran på oss och blir plötslig tyst.

”oj, ursäkta,, pratar ni svenska år do yo spek inglis”. Frågar den efterblivne mannen (jag är nästan säker på att han var det.)

Oooh heeell to the no tänkte jag och kollade på min nyimporterade vän.  Jag kollade på kyrkmannen med blickar som min mamma som inte heter Yildiz utan
 Y-dawgh brukade ge mig då jag gjorde något dumt bland folk men inte kunde slå mig (eller förrän vi kom hem bakom stängda dörrar...smaaack).

”ja, vi pratar svenska, skulle inte låta dig snacka i fem minuter om vi inte förstod ett ord av det du sa”.

”självklart kan ni svenska” säger gubben som precis hade frågat oss om vi kunde svenska.

Idiottttt. Han fortsätter med sitt prat och försöker tvinga på oss det nya testamentet, så säger min kompis att hon är seik. Men det hindrar inte gubbjäveln från sina planer att konvertera alla svartskallar till kristendomen.  Han försöker hjärntvätta henne och börjar bläddra i boken medan jag står där med mitt nyvakna ansikte och okammade hår, tycker nästan synd om gubben som var tvungen att kolla på oss, måste ha gjort ont i ögonen. Sedan kollar han på mig och placerar boken i min hand.

”JAG ÄR MUUSLIIM” skriker jag och han hoppar till som att djävulen precis vaxat hans röv.  Han blev skräckslagen och kollade på mig med en äcklad min, ”muusssliim?? O nej nej förlåt jag förstår” så rycker han ifrån mig boken och tittar på mig som att jag skulle göra jihad nio på morgonen.

Jag blev chockad, min vän kollade på mig och sa: eh, sen när blev du muslim?

Jag: alltså, jag ville bara bli av med mannen men verkar som att han är rädd för muslimer, shet asså, nu vet jag hur muslimer känner sig, fan va jobbigt.. meeen,  shet asså, respect! Kan använda det som en taktik från och med nu, ”JAG ÄR MUUSLIM! JALLA GE MIG DIN SMÖRGÅS OOOR EEELSEEE…” my god(eller allah i det här fallet). Jag är ett geni, kan få allt jag vill om jag kallar mig muslim och ger dem onda ögat. Mohahha the world is mine!! Nu förstår jag mig på terrorister!

Aja ska spola nu och ska packa upp det nya testamentet som jag snodde,, vet vad ni tänker och ni har rätt, GRATIS BOK! KAN SÄLJA DET PÅ TRADERA OCH KÖPA BOZARGLE(frön på franska) FÖR PENGARNA!

Smell u later! TIiiMmmeeyy

K

Hallå där, ja, duuu....;) ;)

Sitter här på denna härliga vita härligheten i detta vackra kaklat lilla rum. Inget slår detta.
Kan slappna av, i alla områden ;).....Du vet vad jag menar.
Vill bara tacka alla som fått mig, S, och min härliga andra hälft K att starta denna blogg.

Allt börja många år sedan då vi första gången kom i kontakt med den vita härligheten.
Då ideer och tankar strömma in. Helt fantastiskt.

Dessvärre så har jag redan haft det långa besöket idag. Så detta blir bara en liten "hej, vi är här nu" inlägg.


Så jag avslutar med att tacka gud för den vita härligheten, och hoppas vi får många fler år tillsammans.

May God be with you, and the toiletvisit a moment to remember.........